痛みの向こう

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放置しちゃってるね

もうしばらくは入院してるから、返事できなくてごめんなさい

お久しぶりです。以前は蒼魔とか狂とかいう名前で来ていた人間です。
ここに顔を出さなくなってから少しは自傷も収まった…と思ったのですが、そうではなかったようです。
久々に滅茶苦茶に切り刻んでしまった。痛みで眠れない感覚も久々だった。
切りすぎてもう切るところがないくらいに。
色々と良くしてくれるお兄さんにも言われたのに何でだか今もカッターを握っている、それが不可解。
結局俺は弱かっただけなんだ、と痛感させられました。

学校ってしんどくなるよね
周りに合わせようとして息がつまるのも
悪く思われていじめられるのも苦しくなるね

将来なんて沙奈さんが決めるんだから
学校の先に沙奈さんが未来を見出だせないなら
無意味なんじゃないかなぁ

それよりも、むしろ…自分を傷つけてでも生きることが
大事な意味を持っているんじゃないかと思うよ
切ることは悪いことじゃないからねヾ("*)
また、会いに来てくれたらうれしいよ

またね



仕事なんてできっこない
最近は時間の感覚もなくて死んだように
夢の中の迷子になってる
期待しないで…苦しいよ

また、手首のやけどが傷が増えていく
止め方が思い出せもしない…

初めてここの掲示板使います。私は今高１なんですけど周りの人が怖い。
私から見たらなぜか笑みを張り付かせているように見えて気持ち悪い
学校なんか行きたくないし慣れたくない
将来のため…そんなことのために行くなんて
昨日久々に切っちゃった手首と首自傷はダメだってわかってるけどこうしなきゃ落ち着かない。

いま元彼に謝りの電話しました。
一年も前のこと今更かもだけど。
あたしにはそうするしかなかったんで。
留守電にメッセージいれただけだから聞いてくれるか解んないけど出来ることはしました。
最低なのはあっちじゃなくてあたしの方だから。
もうあたしの事なんか大っ嫌いかもだけど，それならそれでもいいです。
だってわるいのは私だから。
あたしなんて消えればいい。
最低なバカ者だから。
昨日は切っちゃいました。
肩と腕。
そしたらすっきりした。
でも跡残るのがやだなぁ。
自傷の悪いとこってそこだけだよね。


あはは。
まじ消えちゃいたい。
あと本命受験まで２週間です。
がんばります。





意味不な文章すいません。
整理する余裕ないです。

Ⅰ期選抜落ちました。
すごくショックです。
落ちたってことを
考えると涙出てきます。
もう切り替えなきゃ
いけないのに全然駄目です。

楽器やめたい
音楽やめたい

丁度、1ヶ月ぶりのカキコです。

受験生って事ようやく飲み込めたので
3月までは自傷とかODとか止めようと思います。
志望校も、かなり危ないので
とにかく「今」を乗り切りたいと思って。

どこかに宣言でもしておかないと
逃げちゃいそうだから、此処に残すことにしました。

他にも受験生の方が居ると思うと不思議な感覚がします*
皆さんもどうか、頑張ってください。

なんだか最近元彼のことを思い出します。

一年くらい前に最低な振り方してものすごく傷つけた…。

やっぱあたしは最低だ。
って自己嫌悪に落ち込んだり。
そのせいで久々にまたＯＤしたり切ったりしちゃった。
もうやだ。
友人には隠してるけど，それでも頼りたい。
なんだかよくわかんない。
消えちゃいたいな。
久々にこんな事思った。


２週間後に本命の国立高専の入試があんのにあたし何やってんだろ。
つい一昨日まで平気だったのに。
ＯＤすると吐き気で勉強出来ないし，切ると跡残るし。
高専は寮だから跡残るのやなんだよなぁ。

もう何がなんだか解りませ。




駄文，乱文，すいません。

なんか久しぶりに来ました、ここ。

最近はずっと自傷我慢してます。
というか、やめました。
まだ2ヶ月目だから
やめた内には入らないけど。
体調とかは薬で調整してます。
受験勉強辛すぎてすごく切りたいです。
でも次に進むためには
私はまず切るのをやめないと、何も変わらない。
無理して我慢してるんじゃないんです。

とりあえず滑り止めは合格しました。
次はⅠ期選抜。明後日です。
ちょっと無理かもしれないけど頑張ります。